Minhocas Fritas

afixos

2012-02-14T05:18:00.000-02:00

usureiros
caminhoneiros
us ineiros
ca r neiros.

Valium

2012-02-08T06:57:00.000-02:00

Carolinatinha insônia porque não queria acordar. Os dias pareciam todos os mesmos eacordar significava morrer mais um dia. Amanhecer significaria mudança se aobotar o pé no chão, os passos fossem diferentes dos de ontem. Mas era sempre amesma coisa. Os mesmos passos e rumos e tédios. Na verdade, havia muito a serfeito, mas Carolina não via que era isso, pois os dias o deixaram ébria derotina.

Queriaférias, porque não agüentava a rotina. Mas nas férias, o ócio se transformavaem hábito. Preferia as obrigações. Mas Carolina gostava de uma coisa fora derotina: o café. O café se torna insosso quando é feito com a finalidade dacafeína despertar, mas é imensamente mais gostoso quando tragado no final datarde, sem compromisso. Fumar um café e beber um cigarro.

Carolinatinha insônia porque a madrugada lhe parecia mais interessante. Gostava damanhã, detestava as tardes, amava a noite. Bom seria se a rotina fosse feitapara que acordasse às dez horas da noite e fosse dormir ao meio-dia. Maldita coerçãosocial. Porra, Durkheim... Talvez esse relógio biológico fosse perfeito para quefugir do mormaço do interior fosse possível. Carolina morava no interior enão via a hora de partir, mas parecia tão difícil transpassar essa barreirapuramente ideológica. Procurou quem a explicasse e encontrou Marx naspalavras-chave. Só ele a pode julgar.

Carolinanão queria acordar porque tinha muitas dúvidas. Queria fazer cinema, dizer aomundo o que pensa numa película b&w num roteiro wimwenderísta, ou talvezcom vermelhos almodoverístas, mas queria se mudar à capital. Carolina nãonasceu para o interior reacionário. Carolina nasceu pras grandes cidades, prasgrandes poluições, pras grandes pluralidades. A capital de seu Estado sempre aseduziu, mas agora tem concorrência com a capital de seu país.

Carolinanão queria dormir porque tinha muito a fazer ainda. Se dormisse, amanhã seriaoutro dia, e um dia a menos para botar em prática seus planos. A vida é brevemas é longa, e as contradições explicam o mundo (ou não). A vida torna-se brevequando se bota afazeres e quando se pensa ser breve, pois assim parece tãoárduo realizar todos os seus desejos. Mas a vida é longa quando se vive, eesquecemos que tínhamos sonhos para cumprir. A vida é contraditória.

Carolinafoi dormir. Tentou dormir mas as férias confundiram seu tempo e espaço, eacordou de madrugada, sem conseguir dormir. Carolina queria acordar, não queriadormir mas não queria ter insônia, e então quis dormir mas não conseguiuentorpecer. Carolina agora escreve um texto com confissões de sua vida, mas nãoa levem a sério, porque não consegue pensar direito sob efeito de valium.

Antropofagia

2012-02-08T06:29:00.000-02:00

Devorar-te-ei.

Para um comuna

2012-02-07T02:04:00.000-02:00

"Esta é uma confissão de amor: amo a língua portuguesa. Ela não é fácil. Não é maleável. E, como não foi profundamente trabalhada pelo pensamento, a sua tendência é a de não ter sutilezas e de reagir às vezes com um verdadeiro pontapé contra os que temerariamente ousam transformá-la numa linguagem de sentimento e de alerteza. E de amor. (...)"

Clarice Lispector

Um comuna me pediu para que eu escrevesse um texto antes de o deixar. Para que eu expressasse meus sentimentos, minhas angústias, minhas ansiedades com um resultado que mudaria a minha vida, um resultado que me guiaria a outro caminho. Este resultado construiria outro cais para mim, pois a princípio o contruí em outra estrada. É, estrada. E esta estrada me levaria até esse comuna, e nenhum capitalismo impediria que ouvíssemos vinil até que o galo nos mandasse calar, que fizéssemos uma revolução com as palavras e que sonhássemos em viajar o mundo.
Esse comuna pediu para que eu escrevesse um texto para que ele lesse antes de adormecer. Mas as palavras vêm de seus mundos e apenas guiam a minha mão. Elas não têm hora para aparecer, e não posso forçar suas viagens. Mas eu posso chamá-las aos fechar os olhos para que se formem e possam concretizar o que sinto, e foi o que o comuna me pediu, para que eu me lesse para assim as palavras voarem até meus dedos e possam dizer que quero partir deste cais.

Tormenta

2012-02-06T05:56:00.000-02:00

Seis da manhã e o dia não amanhecia como ontem. O sol não brilhava como ontem e o céu chorou. Chorou o dia todo lágrimas ácidas corrosivas que despedaçam os corações.

A menina no balanço não estava lá e os ventos da chuva assombraram os metais do parque e agora as memórias subiam e voltavam de costas, mas sem saírem do local cartesiano, e sem serem despedaçadas com as lágrimas.

Um guarda-chuva despedaçado voa pelo parque, porque a mulher que alimentava os pássaros como distração de sua vida monótona pensou que o ovo para Santa Clara fosse lhe lograr em um dos sentidos do dicionário, e o guarda-chuva tomou vida e fugiu da melancolia dos céus como os pássaros o fizeram e só lhe sobrou um dos sentidos do verbete.

A menina do balanço ficou em casa sem saída sem vontade sem curiosidade sem imaginação para substituir seus voos no parque, e virou para o seu pai, perguntando-lhe "Papai, por que as nuvens choram?" e seu pai sem saber o que responder lhe disse que as nuvens caem para lavar a cidade, e a garota sem entender o porquê de tanta tristeza nos céus, se lembrou de que os pássaros em sua janela compõe belas canções na bonança.

Então ela virou para o seu pai novamente e disse "Mas pra quê tanta tristeza se os pássaros amanhecem felizes?", e seu pai redarguiu explicando que um arco-íris se forma ao findar da tormenta, e a garota só entendeu esta resposta quando já não era garota, quando empurrava outra menina no balanço, deixando tantas memórias cinéticas e ao mesmo tempo estáveis naquela coordenada cartesiana, onde as suas fincaram raízes, e entendeu que a vida chora para que pássaros cantem melhor.

Mentira

2012-01-31T01:47:00.002-02:00

Dentre vozes dissipadas, ruaserradas e luzes esmaltadas na madrugada, rimas horríveis ao ruir da noite ecacofonias dissonantes e fonias bregas, os passos se apertam à medida que bateas cordas as vocais dentre vogais e xingamentos e uma tensão nas intenções depessoas distintas singulares mas vocativas que noutras noites já foram uma.

“Você não é ninguém, você seperdeu noutro sentimento tolo besta de outros olhos tão inocentes e tãosedentos de uma sede que nem você sabe suprir/ Você não sabe o que quer, nãosabe o que não quer, o que me merece, o que quer sentir/ Você está seenganando, está moldando a personalidade de quem pensa que quer mas quando cairno vazio vai ter se esquecido de esculpir aquele ser que te recolhe/ Você seengana com obsessão achando que é amor, que são dois sentimentos distintos masno final são a mesma merda”

E a noite cai como a palavra ecomo o saco pra romantismos melosos e clichês e personagens que foram feitospra atuarem em conjunto mas que um figurante insiste em tropeçar no roteiro quecomeçou a ser feito e que foi esquecido e engavetado até que tarde de mais, osgrilos comeram e o roteirista chorou em cima do papel e desmanchou o papel e asletras derreteram e o figurante escreveu outro roteiro e não adianta chorarsobre o roteiro decepado e na rua na noite nas luzes da noite ao ruir da noiteaos passos que se apertam e pisos que marcham motivados pela raiva do adorarpelo avesso, o nós se tornou você num processo de mitose irreversível quetermina em quereres e encheções e inchações pelos líquidos menos salinosincompatíveis ao fluído lubrificante e histamina histamina muita histamina,como aquela que vem pra cicatrizar o corte. Cicatriz.

“Você não me procure mais, nãoquero você, tenho linfócitos agora/Você diz isso agora, mas muito bem, feriumeu orgulho mas não preciso do seu retorno”

E o papel queima pois brasasforam apagadas em remorso. E quem jurou eternidade, se jura curada. TDAH.

É tudo mentira.

Férias

2012-01-13T22:56:00.000-02:00

Eu não faço com os meus amigos o mesmo que fazem comigo, me deixando para trás. A ética não é recíproca, nunca. No colégio de freira me ensinaram as boas maneiras, a ética e o respeito, mas não me ensinaram a viver em sociedade, num mundo onde os mais fortes não têm valores humanos, e a estupidez vence a sagacidade. O mundo não é cão, porque estes são amáveis, dóceis e fiéis. O mundo é gato. É afável e carinhoso quando quer comida, mas depois de o alimentar, ele te arranha e esquece da sua existência.
A alternativa mais confortável é fugir, mas o problema é que sempre vão te foder neste destino. O ideal seria se isolar, mas são poucos os Zaratustras que se aventuram. Ninguém é ideal, nenhum lugar é o perfeito refúgio. O mundo é gato.
Queria amar, mas é difícil.
Consegui amar, mas sempre errado.
Desisti de amar, e amei sem querer.
Sofri por dar valor a quem não tem nenhum.
Não ouvi os conselhos de meu pai.
Não procurei alguém mais do que eu.
Até achei, mas fora de coesão.
Desisti.
Mas devo continuar vivendo.
(vivendo desistida)
Sem saber o que me espera.
O inferno astral da maioridade é o pior.
Amei errado, fui amiga errado, escolhi errado.
Os anjos estão me ouvindo.
O anjo quis ser humano por desejar amar.
Sou um ser humano e ainda não aprendi como o fazer.
Fiz errado, amei errado, desejei errado.
Confiei errado.
Desisti?

Catedral

2011-10-24T01:07:00.001-02:00

Vibram ondas da hora fétida.
O centro todo se envolta
Em barrigas roncando consonantes
Às ruas desgostantes do meio dia.

Pombas parasitas cagam na cabeça
Do proletariado que espera seu mártir lotado.
Suas crenças urbanas acéticas cagadas
Acreditam haver sorte no meio da vida lotada.

Ao lado das ondas vibrantes da hora fétida
Vibram ondas eróticas de pornografia barata,
Vibram as cordas vocais cantando o prazer,
Vibram as coxas que se perdem em mais querer.

Vibram as ondas da hora fétida
No centro da cidade dos barões do café
E dos senhores do engenho que vão aos cubos arcondicionados
Num uníssono de cabeças cagadas.

O cheiro da noite no centro

2011-09-29T15:10:00.001-03:00

Cheiro agridoce de centro de Ribeirão. Cheiro da noite, cheiro da rotina, da rotina que encerra seu turno em Ribeirão. Cheiro que queima as narinas, de origem desconhecida, que incomoda. Confunde os sentidos, que irrita por cheirar a rotina de Ribeirão.
Pessoas pútridas caminham pelas sujas calçadas de Ribeirão. Enquanto me esforço para desviá-las, sou obrigada a cheirar o odor agridoce da noite do centro de Ribeirão. Esse cheiro me leva a algum lugar desconhecido do passado, desconhecido como sua origem, e quero fugir e escapar deste doce no ar do coração da cidade do interior.
Cheiro que queima, que arde e me expulsa. Me manda embora. Quero ceder, mas quanto maior é o desespero, mais fico presa a aqui, e sou obrigada a sentir o cheiro. E esse cheiro me lembra o quanto odeio essa cidade, e o quanto quero acabar com esse cheiro; me lembra que é sempre a mesma coisa, é tudo rotina, e, ah, a odeio! Me desespera, pois preciso me mudar dessa província, pois nunca mais quero sentir o cheiro agridoce da noite do centro de Ribeirão.

Só

2011-09-17T20:31:00.001-03:00

Me sinto só. Sinto um vazio que não sei onde buscar o preenchimento. Nem sei o que sinto. Sinto meus valores errôneos, as amizades vagas. Falta o afago de mãe. Falta conhecimento. Falta dia, a noite não cessa, e o dia é fadiga dada à noite vazia que busca ocupar a lacuna. Busca o mesmo que meu eu. Me sinto só.
Sinto que ando em vão, e acordo para dormir, para acordar para dormir, e a vida é tão breve, e cada dia dormido é um dia a menos, e a morte se aproxima a cada dia acordado. Deixo tanto num mundo paralelo, faço tanto nesse mundo desnecessário, para acordar, dormir e morrer. Morrer. Só, num caixão, e me sinto só.
As paredes se sentem queridas pelas palavras minhas que ouvem e me contam histórias brancas das ondas que absorvem da vitrola, do baixo calão presenciado, das fumaças de cigarro inspiradas, e do meu rosto de sábado à noite. E com as paredes me sinto só.
Trago um café para a noite acordar, só para não perder mais um dia, para não morrer mais rápido. Tomo o café só. Mas o que fazer quando só, só sem nada, sóbria, só? Programas só-brios. Fazer só para não morrer logo, prolongar o dia para não me aproximar do óbito. Só na vida, para adiar a solidão eterna.

Fonética

2011-09-17T20:25:00.003-03:00

Homem amar, que cacofonia horrível!

O café mais doce (Texto póstumo do amor morrido)

2011-09-08T19:07:00.000-03:00

   Acordar, segundo passo é rumo à cozinha. Passei mal do estômago esses dias, minha mãe riu da minha cara quando eu disse ser úlcera, e falou que o que eu tenho na verdade é hipocondria. Mas eu sinto - e como eu sinto!- que pelo menos gastrite é. E vou fazer café, como combustível mesmo, não poder dormir na aula se quiser passar no vestibular e esses clichês todos da merda de vida padrão que tanto tento fugir, mas no final das contas, vou acabar seguindo, porque é sempre assim, até a pessoa mais excêntrica tem contas a pagar. O café não é mais saboroso de manhã, porque é uma obrigação, e nada obrigatório é prazeroso, nem sexo pra puta.
   E aqui estou eu, preparando café. Já não me lembro se seu comentário foi real ou se eu sonhei. De forma que crio expectativas irreais idiotas imorais...
   - Você poderia ser minha irmã!
   - Não quero cometer incesto! - essa parte não disse, mas que deu vontade...
   E nesse ínterim, o café foi se engasgando com glicose.
   - Ela é a mulher da minha vida!
   - Como pode dizer isso se não provou das outras?! Amor é passageiro, é inconstante, imperfeito e utópico. - também não dito, mas pensado com ardor!
   Neste mundo de cegos, acham que o amor é possível, mas ele acaba, como pode ser perfeito? Como o ódio por causa de discussões bestas podem aniquilar esta puta? Amor é uma puta que fede.
   - Eu sentia essas coisas com meu ex-namorado, mas não chegou no "eu te amo", infelizmente nem no sexo, eu deveria ter feito mais uso da minha ilusão. Me privo de gostar de alguém para não me iludir.
   - Mas isso é bom para você?
   - Não sei... No começo é bom aquele sentimento, mas eu só me enganava.
   - Se engane mais, então.
   - Não me dão espaço para me enganar.
   Tentei de tudo, vários sabores, estilos, fui a romântica, a casual, a namorada perfeita, mas tudo em vão, só gostei de quem fugia dos meus beijos e só volto a gostar de alguém impedido. É por isso que leio Bukowski, essa história de família, amor, é tudo mentira, tudo uma merda! É a porra do instinto humano de se reproduzir, e a sociedade diz que quem se come deve viver numa mesma instituição. No final, tudo é sexo.
   E mais açúcar, e açúcar durante o monólogo, e durante outras dimensões, e açúcar! E café extremamente doce, já frio. E úlcera, gastrite, diabetes, hipocondria.

Sujeito a modificações.

Infinitivo

2011-08-15T22:39:00.004-03:00

Acordar, para ter o mesmo dia de ontem, tomar café, ficar como um zumbi e ter úlcera, tomar leite, ler Bukowski. Tentar amar, fazer amor, falhar no amor. Acender um cigarro, tragar um cigarro, tragar um whiskey, ter falta de ar, ter úlcera. Ler Kerouac, sonhar com outro mundo, tentar ter outra vida, fazer amor, falhar no amor. Sentir alegria, sentir prazer, sentir angústia, sentir frustração. Procurar analista, trabalhar para pagar analista, ir ao analista por trabalhar, chegar em casa e tomar um café, fumar um cigarro, ter úlcera. Ir ao médico, tomar remédio, assistir a algum filme, dormir, acordar, tomar remédio, tomar remédio, tomar remédio, ter hipocondria, ter úlcera, lembrar daquele sujeito singular do presente perfeito, se olhar no espelho, querer fugir da cidade, fugir de si mesmo, ouvir Joy Division, tentar amar, falhar no amor, fazer amor, dormir, acordar e ter o mesmo dia de ontem.

Carta de despedida

2011-07-28T16:17:00.002-03:00

Poderia ser esse um amor dos mais puros, ou talvez só uma paixão volúvel (e que redundância essa!), ou poderia não passar de uma obsessão. O que de fato era, talvez nem os deuses saibam, pois isso não é obra do divino, mas quando se torna ridículo e fere o amor egoísta, meu altruísmo perde lugar ao narcisismo.
Sofrer por mentes distantes é uma tortura que só quem falta com gosto próprio sucumbe. Devo ser mais egocêntrica, não olhar para os lados, uma vez que olho para cantos errados.
Minha rotina de relacionamentos trágicos nunca envolvia fins cristãos, em minhas veias o sangue era frio e tinha anticorpos para esse tipo de antígeno. Inconstante, sempre que abri janelas ao calor de tipos românticos, não recebi nunca reciprocidade, por culpa das circunstâncias, dos não-saberes que esbarro, que quando tropeço nas verdades, o levantar é árduo. Cicatrizam, como queloides em peitos rotos, e depois de tanta merda, percebo que devo correr para o passado e viver a pedra frígida que sempre fui, pois, intertextualizando outro texto ilícito redigido no mesmo contexto, o amor é uma puta que fede.
Consultando meu próprio ego, o mesmo que me curara de tiros passados, não preciso de Freud e me liberto. A história inexistente, talvez que exista numa dimensão paralela, mas não nessa, ficará nas entrelinhas, pois as palavras têm mais poder que a casualidade incerta do nosso cotidiano. Como ficara sabendo do único clímax do nosso roteiro mal feito, sem grandes alardes, saberá deste desfecho de meses na surdina ansiando em vão o ideal que esperava encontrar. E toda essa melação de merda é a despedida, do padecer, do ridículo e de todos esses versos horríveis. O velho safado me dá as mãos e diz que se cansar, será tarde, pois o amor é uma puta que fede, e esse é o fim.

2011-07-27T22:33:00.000-03:00

"E que tudo mais vá pro inferno, meu bem..."
Não deveria parar de ler Bukowski. Agora volto aos seus conselhos, e à rotina de pedras frígidas.

23/07

2011-07-25T00:54:00.002-03:00

Londres perdeu sua graça...

Luar

2011-07-18T19:51:00.001-03:00

Achava que só houvesse um luar, mas encontrei Saturno, onde este solitário satélite em mera província parece obsoleto, e perde seu brilho. Encontrei luares canalhas, fiéis, ou não, uma variedade deles, só me faltou trocar palavras com essas luas e descobrir se o luar provinciano é mesmo singular.

Tanto mártir envolto em quimeras... A ânsia de alcançar um lugar já ocupado neste luar me persegue. A razão me diz ser ilusão, e que esta lacuna não existe, pois o brilho do satélite já reflete em outro coração, mas algo dentro de mim, talvez um ID, algo sem nome, rótulo, e que desmerece qualquer culto, desvia a sanidade, onde se perde, e é esterco à utopia.

Queria aprender a amar, poder chorar por alguém, brilhar para quem importa. Afinal, o amor é uma utopia. Não a paixão, esta que nos cega e nos confunde com sua prima, de mais alto calão; esta já me perseguiu, já me arruinou, e simplesmente foi-se embora. Se Sr. Podgers pudesse ler as curvas em minhas mãos... Talvez eu tentasse atingir o Destino, antes que ele chegue até mim, e assim poderia ser enganada pelo tempo. Talvez seja isso o que eu esteja fazendo, mas sem um quiromancista que se empalideça ao ler meus dias.

O sentimento de fuga sempre me perseguiu, mas permaneci estática. A inércia me sufoca cada vez mais, outras pedras me atingem com os anos, como inquisidoras querendo me expulsar da província. Pois em outras terras encontrei outros luares, que me derrubarão como aquele singular, mas que em alguns momentos terá mutualismo e a dor poderá ser substituída por momentos hedonistas, pois os corpos se entrelaçarão. Antes da tormenta haverá a paz, e este estágio sublime está sendo pulado!

Estou de novo imersa em ilusão, querendo ler meu futuro e julgando o interior de belos tipos. Não queria mais me preocupar, paro todo instante e resolvo não me preocupar, mas volto a pensar, como é lindo o luar...

Quimera do caos

2011-06-14T23:22:00.044-03:00

Sempre espero pelo ato caótico em meio à normalidade. O normal, o quieto, o tédio, o ócio, tudo parado, sofá e cobertores, o noticiário, conteúdos e conteúdos que vomito em conversas informais de bares desastres. O gesto de desconsideração, a falta de vontade, de estrutura, de unidade, de conversa. Passo os dias quieta, converso às manhãs, tento entupir meu encéfalo de tarde, vegeto à noite, e permaneço quieta. Não há para onde correr, não vejo para onde correr. Além daqui existe, além daqui é real, é concreto, são estradas e veios ínfimos que cortam o país. Posso sair agora, abrir o portão, atravessar o limite do privado e sair, correr, ir, mas não. É tudo utopia, antes fosse fácil, teríamos vários vagabundos do darma querendo pegar trens clandestinos. Até a clandestinidade não é mais a mesma. O blues nunca teria surgido nos dias de hoje. O único blues, é o blues em seu sentido etimológico, a melancolia, causada pelo vazio da indiferença humana, do individualismo e podridão do sistema. Não aguento mais esse sistema! Quebre, Europa! Você, que gaba de suas vanguardas inúteis, prove que seu filho mais revoltoso que a avisou de seu futuro estava certo! Se revoltem, trabalhadores! Incendeiem castelos, quebrem as vidraças que os segregam por valores morais, chutem a rainha! Lutem, vocês sofrem como porcos numa carga horária de trabalho que te impede de dar um beijo nos seus filhos, que te impede de conhecê-los! E que não recebem nem para pagar seu jazigo. Enquanto isso seus patrões os enrabam, beijam seus filhos e podem dizê-los "Boa noite!". E o faça, antes que o mundo acabe. O mundo vai morrer, o mundo está morrendo, estamos todos em coma, somos todos organismos, somos todos vírus, parasitas. Mas o que não lembramos ao consumir suas entranhas é que quando o cara Terra morrer, morreremos juntos.
Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.
Noticiário, especialistas, imagens e luzes e elétron e vozes dissonantes e podridão e o sofá e o cobertor e a cachorra carinhosa e afável ao meu lado e essa zona e esse ócio e o livro não lido e as 23h e eu. E eu. Eu? Eu! Eu parada, consumindo esse cenário, engasgando o mundo, me cegando e me revoltando e sentada no sofá. Revolucionária de merda você! De merda! Continue assim, parada, inerte. A inércia é uma bênção? Ignorância é uma bênção, mas o conhecimento, libertador. Quero liberdade! Mas onde é isso? Está à venda? Como a conquisto? Mas o que é isso? Onde? Onde? Rousseau, me responda! Como faço?
Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.
Silêncio?
Quero um ato caótico em meio a essa inércia, quero que um buraco negro se abra em meio à sala. Que um palhaço despido entre com os dentes pútridos e berre. A televisão exploda e as caixas de som berrem. A cachorra pule e rosne e berre. Minhas entranhas enrosquem, me derrubem, criem vida e berrem. Um berro! Quero um berro! Grite, mas o que? A liberdade, a revolta, as contradições, a porcaria da estática, mas berre, quero um grito, um agudo grito, que quebre esse silêncio, que quebre a atmosfera parada, os átomos parados, e o conformismo. Que quebre tudo, cadê o berro? Onde está o berro! Exploda, exploda! Vamos lá, continua quieto! Exploda, exploda! Trema o tudo, exploda, exploda!
E tudo continua angustiante. E o pior, tudo continua assim, sem nada para contar, e envolto assim, em SILÊNCIO.

2011-05-17T21:10:00.001-03:00

Hoje o dia estava como películas de Wim Wenders. Pena que a vida é efêmera...

Querida freira I

2011-05-15T22:13:00.002-03:00

2011-04-30T00:45:00.001-03:00

Às vezes queria que saudade matasse.

Quereres

2011-04-07T20:51:00.001-03:00

"Ah, bruta flor do querer!"

2011-03-29T20:49:00.000-03:00

Se Dionísio amasse, não seria um deus.

Utopia

2011-03-07T17:15:00.000-03:00

Aquele suspiro vazio, mente vazia, coração vazio, vida vazia.
Aquela mente distante, corpos distantes.
Aquela frase errônea, pessoa errônea.

Padrão

2011-02-14T20:48:00.002-02:00

Hoje, todo mundo quer parecer inteligente, e esse é o problema...

Warhol mórbido

2011-02-14T20:34:00.000-02:00

Um dia terei meus 15 minutos de fama, nem que seja impresso no obituário.

Lamento

2011-02-08T18:43:00.003-02:00

Como sinto falta daquelas indagações petulantes, atrevimentos escondidos em formalidades, resquícios de esperanças paradas no não-ato de um possível e prazeroso crime. E daqueles olhares ébrios, dos versos indiretos, da euforia indiscretamente calada. Das fantasias e delírios platônicos, do preto-e-branco, Amores Perros, noites planejadas, com falas feitas, fotografia, Oscar de melhor roteiro, mas que nem ao papel chegaram. E da introdução que não chegou ao êxtase, a êxtase nenhum, nem a um clímax, pelo menos não o esperado. Teve um desfecho sem sua estrutura completa. Por isso sinto falta. Mas pensar que cheguei perto, meu maior inimigo não-assumido me permitiu tal audácia. E quem diria que veria tanto cérebro. E quem diria que sentiria falta.

Não larguei minha rotina fria, privada de sentimentos duradouros com fins cristãos, não é um sentimento. É como um orgasmo interrompido, na realidade que nem suas premícias teve. Mas este não é o fim deste lamento.

New York City is the hottest place for a honeymoon in a hotel room!

2011-01-06T20:59:00.000-02:00

New York, Neeew Yooooork! (Nina Hagen)

Outro estorvo

2011-01-03T02:57:00.004-02:00

Me incomoda toda essa agonia cotidiana, ter que sucumbir ao sono, amar dormir, odiar acordar, e abrir os olhos com dor na nuca e ver que o dia está vazio como ontem, e que amanhã estará vazio como anteontem, e tentar fazer alguma coisa para curar esse sufoco, e não encontrar muita coisa. Tento assistir a um filme ao acaso da programação, muito infantil, muito vago, muito fútil, quando encontro o bom, sinto sono. Não quero dormir e despertar de mau jeito novamente. E rodo a programação. E assisto a ócio após ócio em tubos de elétrons. O ócio do canal 5, o ócio do 13, o ócio do 18, o ócio do 542. De repente me vejo velha, encostada como uma lesma num sofá sujo, com copos me cercando, com o controle na mão, o ventilador no máximo, sinto o suor escorrendo, e eu estou passando de canal, derretendo meu cérebro, cegando minha mente e estimulando estigmatismo. ESTIGMAtismo.

Pulo do sofá! Não quero ser velha. E se for para ser, não será com um controle remoto na mão.

Mas essa monotonia ainda me persegue, e sinto necessidade de fazer algo. Pulo no computador, vejo informações pulando em minhas entranhas e me sinto cada vez mais sufocada, e sinto cada vez mais meu cérebro derretendo, iniciando pelo hemisfério esquerdo. Não consigo fazer nada útil, essa tecnologia de merda! Procuro meus óculos, tento ler um livro. Começo bem na retomada à leitura de Agosto, sempre gostei das partes com o comissário Mattos. De repente, vêm os conflitos entre Vitor Freitas e Clemente, e toda aquela política envolvida, e restos de elétrons nas minhas entranhas começam a fritar com o calor de Ribeirão Preto, e nem ventilador consola minha epiderme. Não se passaram nem cinco páginas, desisto. Volto a fazer nada, e procuro o que fazer, e assim se passa o dia, se passa tal nada, termina algo que não teve iniciativa criativa alguma, e penso que poderia ter inventado uma receita, trocado de livro, pego um filme na locadora, desenhado, escrito, inventado uma fórmula! e foi quando percebi que procurava escapar do tédio enquanto deveria procurar viver mais um dia. E vou dormir, sem querer dormir, porque descubro um filme bom passando, porque as melhores coisas acontecem de madrugada, e não quero mais dormir, e vou para a cama sem querer. E durmo, e amo dormir, caramba, como é bom dormir, descansar, sonhar, quebrar barreiras lúcidas onde posso parar num mundo paralelo surreal e realizar fantasias, ter um caso com Steven Tyler, cantar "Crazy" com ele, e estar em seu carro, de repente em sua moto, e de repente eu acordo tarde, sem querer acordar e cansada de dormir com a boca seca por causa do ventilador, e levanto com dor no pescoço de tanto dormir, e procuro o que fazer, e não quero fazer comida, e vou para a sala, ligo a tv...

Nostalgia

2010-11-03T23:13:00.000-02:00

Sentimento de quando eu tinha 12 anos de que eu deveria pegar minhas coisas e sair de casa voltaram... Aquela coisa bem Mississipi anos 30, pegar uma mala, o violão e pular num trem. E aquele sentimento de detestar essa cidade, de detestar a energia dela. Detestar estar nela. Nessa época eu me chamava de antissocial, era desacreditada de todos, e não queria saber de ninguém. Saí um pouco de casa, conheci pessoas, e vi que não tinha nada a ver. Mas como a vida é cíclica, essas coisas voltam... E me sinto sufocada. E nessas horas entendo a razão de simpatizar tanto com Daniel, personagem criada por Roberto Freire. Não entendo quem me cerca, e me sinto censurada pela hipocrisia destes.

Ácido acetilsalicílico

2010-10-26T18:14:00.000-02:00

A solução dos meus problemas está numa cartela de Aspirina.

Beat!

2010-10-20T23:44:00.001-02:00

"Aqui estão os loucos. Os desajustados. Os rebeldes. Os criadores de caso. Os pinos redondos nos buracos quadrados. Aqueles que vêem as coisas de forma diferente. Eles não curtem regras. E não respeitam o status quo. Você pode citá-los, discordar deles, glorificá-los ou caluniá-los. Mas a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los. Porque eles mudam as coisas. Empurram a raça humana para frente. E, enquanto alguns os vêem como loucos, nós os vemos como geniais. Porque as pessoas loucas o bastante para acreditar que podem mudar o mundo, são as que o mudam."

-Jack Kerouac

2010-10-11T02:45:00.000-03:00

    Algo me diz que preciso sair daqui, expandir minha mente, respirar outros ares. É como se fosse um espírito aventureiro, um ID que tem como instinto mor a busca insaciável por seu habitat, mesmo que este não exista.
    Tédio é a palavra que menosprezo, e seu significante muito mais. Procuro desviar de cada um que aparece, mas minha criatividade vem sendo cruel com meus vilões. Vejo que a maneira mais sadia para que eu fuja do ócio é a maneira mais platônica.
    Pois quando eu criar minhas asas, botarei uma mochila nas costas e procurarei uma atmosfera nova. Mas aqui não posso mais ficar.

Dica para quem compartilha desse espírito: Trilogia de road movies do diretor alemão Wim Wenders:

- Alice in den Städten (Alice nas Cidades), 1974
- Falsche Bewegung (Movimento em Falso), 1975
- Im Lauf der Zeit (No decurso do Tempo), 1976
Disponíveis para download aqui

Devoção

2010-09-02T20:04:00.000-03:00

Eu não dou minha vida a Ele.
Eu não tenho medo de alguém que nunca vi.
Eu não acredito num miraculoso homem branco que vive peregrinando pelo Oriente e juro de pés juntos que a Igreja não moldou minha religião pelos seus interesses.
A minha religião não tem regras e apenas uma pessoa a segue. A água benta é regada de etílico e meu Deus morreu de overdose.

2010-08-15T18:27:00.000-03:00

Follow me now and you will not regret
Leaving the life you led before we met
You are the first to have this love of mine
Forever with me till the end of time

(...)

My name is Lucifer, please take my hand !

2010-08-11T20:35:00.001-03:00

Não vale a penar chorar por homens. Se chorar por um dia, tudo bem. Se passar de dois, é doença.

2010-08-10T19:37:00.003-03:00

Me permiti ao pior sentimento que alguém pode sentir. Começa com "A" e rima com "fedor".

2010-08-08T21:07:00.000-03:00

"Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa. Mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa..."

Hipocondria

2010-08-02T14:53:00.003-03:00

Tenho altas tendências a ser hipocondríaca. Qualquer dispneia num quarto clausurado é motivo para um câncer causado pelo fumo, qualquer fadiga é um sinal de que meu sangue não corre mais, qualquer enxaqueca é tumor que cresce cada dia mais. Só me falta os comprimidos e adicção por Woody Allen, assim minhas tendências se concretizariam em patologia.

2010-07-28T21:12:00.000-03:00

Bela Lugosi's dead, undead!

Reforma!

2010-07-13T01:06:00.002-03:00

    Às vezes querer ser muito categórico e seguir somente um padrão faz com que um bloqueio na sua vontade e capacidade criativa se crie. Uma coisa que principalmente ultimamente tenho como "lema de vida" é o de não ficar presa a rótulos e categorias, e o que aconteceu com o Minhocas Fritas é que eu tentei definir o conteúdo em um estilo. Confesso que me sinto meio idiota quando leio os outros posts, rs. É que era uma forma de me expressar e fazer com que as palavras não fiquem enclausuradas numa gaveta onde um dia vou esquecê-las e perdê-las. O blog é tipo... uma caixa de papelão guardada no quartinho cheio de lembranças. Por isso mesmo se um dia parasse de postar aqui, não excluiria o blog. Por isso não temo em dizer meus gostos HORRÍVEIS musicais de quando eu tinha 10, 11 anos. Por isso não podemos nos condenar pelo nosso passado. As fases que nos fazem evoluir e se eu não tivesse passado por elas, eu não seria quem eu sou - embora com muitos defeitos que sei que preciso superar, fico feliz de não fazer parte dessa "juventude coloridade", por exemplo.

    Nem sei mais porquê estou escrevendo isso, rs. Um assunto puxa o outro. Sei que decidi que esse blog vai ser como aqueles cadernos que temos quando pequenos, que colamos colantes, escrevemos letras de música, poesias esboçadas, frases de quem adimiramos, etc, etc, etc. Espero que alguém se interesse, pois nem sempre os meus gostos interessam aos demais, até porque gosto é algo tão particular que desisti de discutir sobre o que é cult, o que é gosto, se é coisa de gente inteligente ou não. E vou compartilhar aqui o que vier na mente e fazer disso esse meu caderninho pessoal. No livro do Roberto Freire, "Cléo e Daniel", Daniel tinha um caderno assim, com várias anotações, citações, desenhos dos amigos... Ele fazia parte de um grupo de jovens muitíssimo inteligentes, que levavam uma vida junkie, e era um garoto de 17 anos muito culto. Sempre que no livro citava esse caderno, eu ficava imaginando como deveria ser... E como gostaria de ter um, mas como não tenho saco de levar um caderninho com caneta pra cima e para baixo, embora me sinta sem uma parte do corpo longe de papel e caneta, vou fazer isso aqui no Minhocas.

    Uff, momentos conturbados no meu hemisfério direito cerebral.

2010-05-27T22:54:00.003-03:00

the blues had a baby and they named it rock n' roll...

Estou meio afônica ultimamente, meu brônquios não funcionam como antes. Vou deixar que os mestres falam por mim e me expressar com curtas palavras.

2010-05-11T18:52:00.000-03:00

Um dia um garoto me disse que eu era inteligente e teria um futuro brilhante, e para eu não desperdiçar minha vida...

...droga! Por que ele não me disse isso enquanto eu estava sóbria?!

Verso barroco

2010-05-10T20:31:00.002-03:00

...e uma dia já me disseram que mais valia ser mal dito a não ser lembrado. Ainda mais quando o motivo de tanto escárnio se dá do sarcasmo autruísta de expor a desonestidade de ignorantes.

Aniquilamento do ursinho feio

2010-05-05T19:14:00.001-03:00

Com fortes dores de cabeça e cansada de tanta tecnologia, fui ao meu quarto ocupar minha mente de palavras. E minha cachorra me seguiu. Havia ao lado da minha cama e da cama improvisada do meu irmão um baú vermelho de plástico, cheio de bichos de pelúcia. Não sei como minha rinite os permitiu a estadia por tanto tempo no meu quarto.
Minha cachorra, com fortes tendências psicóticas, achou um pinguim de pelúcia e o escolhera como vítima. Este pinguim é um souvenir dado à minha mãe pelo meu tio, em uma de suas idas ao Pinguim. Até brinquei um pouco com a Bela, minha cadela de origens desconhecidas, mas ela insistiu em decepar o pobre souvenir. Arranquei-o dela. Pobre bichinho, tão bonitinho, não merecia este fim. E para contê-la, peguei um ursinho alviverde, com olhos mal colados, feio que dói. E enquanto lia Terras do Sem Fim, observava o retalhamento do pobre ursinho, seu fim certo dado à feiura. Não estaria eu sendo preconceituosa, julgando pena de morte pela aparência? Afinal, não é assim que acontece na sociedade? Dela, sou só sua dicípula.
Peguei uma aspirina e fugi deste ócio.

A ausência despercebida

2010-04-24T13:51:00.000-03:00

Aos que leem meu blog, se é que alguém ainda o lê, e sentiram minha falta (cof cof), peço desculpas. Ando em crise existêncial... Com o blog, até porque a minha crise já passou, ou continua silenciada e às vezes dá sinais de vida, mas raramente. Acontece que não sei mais sobre o quê escrever, não sei sobre qual tema escrever, não sei se deveria ter tema.

Para deixar claro, a razão de eu ter criado o blog foi... Enfim. Acho que era para escrever o que eu escrevia em meu cotidiano, um espaço para eu fazer o que quisesse. Mas essa anarquia me incomoda, pois não tenho um objetivo para o blog. Ai, doutor, isso tem cura?!

Eu prometo que vou tentar postar mais, tenho alguns textos escritos à mão na minha agenda (chamo isso de "O ócio das aulas de matemática), e espero que a "pri" me permita que os poste, não que seja algo interessante. Eu até pensei em começar a fazer tipo folhetins semanais, mas não sei se minha capacidade intelectual chega a tanto. Deveria gastar menos minha "criatividade" com Twitter...

Bom, com meu querido professor de espanhol, estavamos planejando um blog sobre filmes. Então, é provável que o Minhocas Fritas ganhe um parceiro, rs. Eu ainda estou a maquinar, e a botar o tico-e-teco a funcionar, e espero que o blog reviva. Faz tão bem escrever... Nem que seja esse tipo de bobagens.

Sugestões são bem-vindas!

Então é isso. Agora vou tirar a batata do fogo, porque estou tentando fazer um purê de batata. Honestamente, espero que meu futuro marido goste de fast-food...

2010-03-22T18:40:00.004-03:00

O asfalto fica tão envolvente ao suportar as lágrimas de nuvens entristecidas... Sei de onde Villa-Lobos teve inspiração para uma das cantigas mais triste de minha infância. O céu se mostra hoje revolto e indeciso em sua natureza assim como meus demônios se manifestam dentro de mim. Não posso mais suportar idealizações platônicas.

Pseudo algo

2010-02-20T17:59:00.000-02:00

Nunca somos bons o suficiente. Sempre temos algo pendente e por maior que nossos esforços possam ser, sempre somos pseudo algo. Precisamos de um certificado do Papa com duzentas assinaturas para termos o crédito devido. Quem nunca foi olhado de cara torta quando afirmou algo que gostasse, atire a primeira pedra. Não generalizo as situações, quero apenas uma.

As pessoas têm necessidade de provas e sentem uma dor imensa no orgulho ao saber de alguém que pode ser melhor que ela em algo, mesmo sem o seu interesse pelo assunto que essa tem. E se a pessoa tem o mesmo interesse, então... Não diga a sua paixão.

Por isso detesto rótulos. Além de me prenderem em um mundo só, seria generalizada, e não existe um mundo com generalização, embora eu tenha acabado de ter feito uma. Se digo que sou cinéfila, me bomberdearão com perguntas sobre filmes até de países que eu nem deva saber da existência, tudo para provar a mim mesma que não sou. E se fico uma semana sem assistir filme algum, sou uma pseudo cinéfila. E se eu digo que sou culta, tenho que ter lido trocentos livros já, ouvido a 5ª sinfonia de Beethoven, ir a pinacotecas, se não, PSEUDO! Por entre essas e outras que eu curto o que gosto, e não ligo para rótulos, esteriótipos e moda.
As pessoas não se conhecem mais. O exterior que te julga o que você é, pois é quem vai te dizer o que fazer e como agir.

E ninguém é bom o bastante para se sentir seguro de uma qualidade, um mérito, ou uma nomeclatura, pois queremos provar-te que não é nada do que pensa, e conseguiremos!

Playlist II: Rock N' Roll hinos

2010-02-03T17:47:00.000-02:00

Acho que quem me acompanha no blog e quem me conhece sabe a minha paixão pelo rock... E outro dia, pensando em algumas músicas, fiz uma "relação" de alguns dos hinos do rock n' roll. E começando por Joan Jett and the Blackhearts, já até mencionada em outro post, começamos esse segundo post de playlist.
Joan Jett and the Blackhearts - I Love Rock N' Roll

I Love Rock N' Roll é uma canção de rock n' roll (jura?!) escrita em 1975 por por Alan Merrill e Jake Hooker, porém fez grande sucesso na voz da Joan Jett, ex "Runaways", e chegou a ficar em 1º lugar da Billboard de 30 de março até 1 de maio de 1982.

Led Zeppelin - Rock and Roll

É a segunda música de um, na minha opinião, dos melhores álbuns do Led Zeppelin, o IV, lançado em 1971, seguida de "Black Dog". Tem influências de hardrock e blues.

AC/DC - Let There Be Rock

Claro, não poderia faltar meus ídolos aqui! Como na maioria dos clipes do AC/DC, este conta com o humor de Bon Scott e toda uma performance, como se Bon, vocalista, fosse um padre pregando o sermão do rock! Música do álbum "Let There Be Rock", lançado em 1977, com as influências infalíveis de blues e hardrock. (Assim como Led Zeppelin, AC/DC foi uma das bandas percursoras do hardrock).

Rolling Stones - It's Only Rock 'n' Roll (But I like It)

E para fechar esta seleção, uma música que AMO dos Stones. Esta música foi grava em 1974, e como a música já diz, "é só rock 'n' roll mas eu gosto!". Foi composta pelos deuses, em todos os sentidos, rs, Mick Jagger e Keith Richards.

P.S.: queria ter postado o videoclipe desta música, mas a incorporação foi desativada e não achei outro ='(
Dê uma checada neste link, pois é um vídeo muito bom!

Bom, tem muita música que ficou de fora, e muitas outras que poderiam fazer parte desta playlist como "hino do rock n' roll", mas não quis deixar o post muito extenso. Ouçam e aproveitem! É uma herança de gerações.

Long Live Rock N' Roll \m/

JUMP!

2010-01-31T17:16:00.004-02:00

Quero deixar claro que eu gosto muito de Van Halen e pegaria o Dave Lee Roth e torço por ele não ser gay, ok?
PS.: Clique na foto para ampliar, porque o layout do blog não permite que deixe a foto maior.

1 ano!

2010-01-08T20:59:00.000-02:00

     Bom, hoje (8/01) é uma data especial. Não estou falando do aniversário do David Bowie, embora valha também. É, parabéns Bowie. Mas este post não é para ele...
     Fuçando nas postagens antigas, descobri o dia que o Minhocas Fritas foi criado. Há um ano atrás eu não tinha nada pra fazer, e resolvi criar um blog. O que escrever? Bem, eu tenho um blog fantasma mais abandonado que casa com teia de aranha e lá eu queria treinar um pouco minha escrita, mais especificamente, minhas redações, e fazia alguns textos dissertativos. Mas eu vi que não tinha talento pra isso e que ninguém lia esse tipo de blog, então resolvi criar este que vocês estão (?) lendo, para falar da minha vida. Mas acontece que ninguém queria saber da minha vida.
     Já escrevi aqui como se fosse um diário, já resenhei (muito mal) um filme, coloquei vídeo, coloquei letras de músicas de outros artistas, e nada. Então abandonei. Porém, depois de um tempo deixado de lado, um amigo meu entrou no blog e disse que gostou dos meus textos e eu escrevia bem (mentiroso ele...). Isso me animou, e sempre que escrevo alguma coisa ruim e egocêntrica eu posto aqui...
     Enfim, sem ademais, o blog fez um ano hoje. Não fez nenhum sucesso que passasse de 50 seguidores, mas obrigada aos leitores que passam aqui, e principalmente os que comentam, pois isso faz com que minhas esperanças de que leem meu blog aumente.
     Eu ia fazer um templete de um ano, mas estou sem tempo. Daqui a pouco começa Laranja Mecânica na TCM, depois de eu ter assistido Os Pássaros de Alfred Hitchcock - depois de Hitchcock, Kubrick. Dia light.
     Um beijo, e parabéns Minhocas Fritas *__*

O Velho Ano Novo

2009-12-31T05:33:00.003-02:00

      Já ouvi dizer que no espiritismo - perdoe minha falta de conteúdo sobre o assunto - eles acreditam que reencarnamos em outros planetas, na medida em que evoluimos espiritualmente, alguma coisa assim. De fato deve haver vida há milhões de anos luz da Terra, não podemos ser um único ponto em tantas estrelas e carbono. Mas partindo deste ponto, não de nós, mas de poder haver outros planetas como há casas e como há países e continentes, eu reflito, supondo a partir dos estudos espíritas, se este é o planeta certo que eu deveria ter encarnado.
      Eu olho à minha volta e não consigo me identificar, eu vejo as pessoas da minha geração e sinto que estou atrasada! E eu gosto de estar atrasada... As poeiras das gerações passadas me fazem querer voltar no tempo, e o futuro do passado me faz querer viver na ficção. Nos anos 80, viam que o futuro seria tão diferente dessa mesmisse que é hoje em dia! Olhe só filmes como Blade Runner, clipes e roupas desta década, sempre visando o futuro. Eu realmente vejo que regressamos nos modos medievais.
      Tudo padronizado. Estigmas que haviam sido quebrados voltam a ser tabu. Parece que foi tanto trabalho para o século XXI chegar e a burrice tomar conta das mentes vazias de cidadãos que só veem uma rotina para a vida, com um começo, meio e fim certo. Claro, eu me coloco em posição de cidadã. Eu falo o que vejo, tudo o que escrevo é o que eu sinto da sociedade, e eu vivo na sociedade, eu sou parte do padrão, e o pior, que mesmo querendo quebrar tais tabus que parecem ter ressuscitado da década de 20, me falta coragem porque sempre, sempre penso naqueles que me notam. Ser notado hoje em dia não é tão legal quando você não tem dinheiro ou quando não aparece na tv.
      Eu espero que no século XXI, como todos os séculos, as décadas sejam diferentes e tenham sua marca. E eu fico animada ao pensar que 2010 pode ser o começo de uma década de mudanças, e que todo este vazio cultural seja preenchido, porque de tanta riqueza de conhecimento e riqueza artistica, já decaiu muito. Quero que haja quem esqueça do dinheiro na arte e a veja como uma forma de se expor ao mundo e passar seu conhecimento aos interessados, mas não quero me aprofundar neste aspecto porque entraríamos na problematica de: pra quê arte?! Eu espero que 2010, como todas as décadas, tenha sua beleza, e sua marca. E que daqui alguns anos, meus filhos possam conhecer sobre o século XX, compará-lo com o presente, e ver que mudanças são benéficas. Eu quero ver que seria bom ir para Marte às vezes, mas que o verdadeiro Ziggy Stardust reside na Terra. Eu quero respirar onde vivo, porque nem sempre viver do passado é uma lição fácil.

Feliz 2010!

A anormalidade do normal

2009-12-01T18:40:00.003-02:00

         Todos têm suas manias, por mais estranhas que sejam. Assim como todos são estranhos. E estranhos são aqueles que dizem não ser, pois cada um na sua particularidade faz o outro ser diferente, e a diferença é o que nos torna todos estranhos, até para os mais conhecidos.
         E anormal são os que se dizem normais, pois para fazer tal julgamento sobre si mesmo, não é uma pessoa normal. E afinal, o que é ser normal? É seguir padrões de moda, sociedade, o que a mídia nos diz ser, fazer, viver? Pois para mim não há coisa mais anormal que confiar numa tela com pessoas irreais. Ou você acha que são reais aqueles que aparecem naquele cubo?
         São meros intérpretes para nos entreter, eles sabem como nos induzir e seguir o que mandam.
         Quer saber? Estou cansada desta tal normalidade. Quero viver.

AC/DC - Eu fui!

2009-11-28T18:54:00.004-02:00

Dia 27/11 já é uma das datas que nunca vou esquecer! Desde o começo do ano juntando dinheiro, à espera de confirmarem o show que durante sei lá quanto tempo era só boato. Dia 14/09/09 (?), finalmente, foi confirmado o show! Desde então, já saí correndo atrás da caravana, ansiosa com o dia que começariam a vender o ingresso, e essas coisas de todo fã. Pra quem não sabe, AC/DC é uma das minhas bandas favoritas, e Angus é o melhor guitarrista, ainda mais depois de sexta, 27/11. Enfim, consegui o ingresso, o ingresso equivalente a uma passagem para o céu - ou seria via inferno? Mas não consegui a sonhada pista, porém, o que importava é que realmente eu estaria lá!
Fiz contagem regressiva, desde quando faltava 50 e poucos dias, e quando a contagem chegou a 1 dia, já não me aguentava mais de ansiedade! Ainda não tinha caído a ficha, nem quando eu já estava dentro do estádio. E eu sabia que só no primeiro acorde eu saberia que era verdade - pra falar a verdade, é difícil até agora de acreditar que eu realmente os vi.

      Perdi provas trimestrais, vou ter que pagar R$7,00 por cada uma, mas fui pro show que seria O show, não só do ano como da minha vida! (Odeio frases clichês, mas não encontro outra melhor para descrever isso.). E on the Highway to Hell para o show foi super divertido, no ônibus, onde a gente parava, e tal. Cheguei em São Paulo devia ser já umas 16h20, e fomos à procura da fila interminável!       Achei o final da fila do Portão 6 - Arquibancada Azul, e, por sorte, já havia comprado minha capa de chuva, pois choveu o céu e o inferno! Quando consegui entrar no estádio, a chuva já tinha parado, mas meu All Star estava ensopado, nem preciso falar da barra da minha calça e cabelo.
      Quando entrei no estádio, devia ser 17h e alguns minutos, e o show só começaria mais ou menos 21h. Na fila, com a chuva e trovões, todos gritavam: Oooh whooooo THUNDER! (Da música "Thunderstruck"). E choveu também quando eu já estava dentro do estádio. Ainda estava claro. A passarela do show devia estar encharcada, e show do AC/DC TEM que ter as performances na passarela, o Brian correndo de um lado pro outro e Angus com duckwalks lá.       Ainda bem que durante o show, São Pedro ficou quieto assistindo o show e não choveu.
      Perto de onde eu tava, um grupo de amigos começaram com a ola que levaria o estádio inteiro a erguer as mãos para o fazer. Era um grito de "Olha a ola ae, olha a ola ae! Um, dois, três!" e a ola ia como um mar de mãos de ponta a ponta do estádio. E, provavelmente por inveja de não ter dinheiro ou não ter conseguido a pista, a arquibancada começava a gritar: Ei, pista, vai tomar no cu! E a pista revidava, claro.       Até que um momento, depois da chuva, começaram a encher os copos que antes tivera cerveja com a água da chuva que fazia poças no chão da arquibancada, e tacavam na pista. Até que era legal, mas não quando caia na sua cabeça. Eu mesma fui acertada com uma, que acho que tinha cerveja. Que desperdício, tacar um copo cheio de cerveja ao invés de beber...

      O show de abertura foi com o Nasi e uma rápida aparição de Andreas Kisser. Aliás, o show de abertura foi muito rápido. O Nasi cantou uma música do Ira!, uma dele, Should I Stay or Should I Go do The Clash, Até Quando Esperar, da Plebe Rude e acho que foram só essas, não me lembro de outras. E nas duas últimas músicas, se não me engano, o Andreas Kisser tocou junto ao Nasi.
      Momento bonito mesmo foi quando apagaram as luzes do estádio. Quase todos no Morumbi com o chifre clássico de Highway to Hell, com as luzes do chufre acesas e piscando. E ao apagarem as luzes, era uma imagem muito bonita de pontos vermelhos piscando por todo o estádio - não só vermelhos, havia alguns rosas, verdes...
      Enfim, ao terminar o show de abertura, voltaram a acender as luzes e secaram a passarela para que o show fosse completo. Lá da arquibancada era possível ver vãs pretas entrando por de trás do palco. Não sei se eram eles, mas se eram, foi a primeira aparição para mim deles.
      Ao apagarem as luzes novamente, todos começaram a gritar, pois sabiam que o espetáculo começaria! E então, do telão, apareceu uma animação de alta qualidade, que já fez todos delirarem antes da banda aparecer, em pessoa e não em desenho. E então, quando terminou, eis que surgem os primeiros acordes de Rock 'n' Roll Train, primeira música e primeiro single do álbum lançado em 2008, Black Ice.
      Eu gritei tanto quando Brian apareceu! E então quando vi o Angus, minha vontade foi de chorar. Angus, e todos da banda, pra falar a verdade, são muito baixos, e estava tão longe que eles estavam muito pequenos. Mas mesmo assim, só de saber que eles estavam lá, meus ídolos...

Back in Black foi de cara a 3ª música, depois de Hell Ain't a Bad Place to Be (espero que a freira diretora da minha escola não saiba o motivo da minha falta), clássico da época de Bon Scott. E todos começaram a gritar muito e pular e cantar com a banda. Eu mesma, na 2ª música já estava rouca.
      A cada música que anunciavam, eu gritava, parecendo que era a minha música preferida - mas isso era em todas as músicas que o Brian anunciava. Na hora de The Jack, eles tocaram parte da música, e na parte da refrão "She's got the Jack" mostravam algumas meninas que estavam na arquibancada no telão, assim como nas refrões de You Shook me All Night Long. Ah, essa parte era a que eu mais queria! Fui uma groupie em outra vida, essa é a única explicação! Após The Jack, Angus fez seu clássico striptease, no final mostrando as nádegas (tentei fazer um texto mais sério -qqqq) com a cueca escrito AC/DC.
      Em Thundertruck, quando Angus começou com os pull-offs e hammer-ons, todos já sabiam o espetáculo que estaria para vir. Esta foi a 7ª música. Em Whole Lotta a Rosie, claro, não poderia faltar a Rosie inflável no palco, e foi melhor que eu imaginava que seria. Era a Rosie em cima da locomotiva "rock 'n' roll" e batendo os pés sincronizadamente com Angus.
      Dois momentos me marcaram muito. Na parte clássica depois de Let There Be Rock, um hino, diga-se de passagem, em que o Angus toca pela passarela em direção ao "elevador" redondo. Lá ele tocava e encarava a platéia em alguns momentos, e as luzes se acendiam para nós, espectadores. Então, ele subia lá e se tacava no chão, rodando e sem errar UM acorde! E então, seguido disso, ele foi pro palco, sumiu por alguns segundos e apareceu numa parte superior do palco. Lá ele começou a solar, por mais de 15 minutos. E a cada acorde que ele tocava, nós gritavamos mais ainda. E ele parecia nos encarar, e solava nos tirando o fôlego e colocava a mão na orelha como quem diz "Gritem mais". Claro que ele sabe que nós o idolatramos e gritaríamos mais... E foram solos que tiraram minhas dúvidas, se é que as tinha, de Angus ser o melhor guitarrista, o mais foda, de todos! Não sei se de todos da história, mas atual, ele é o melhor. Isso já se comprovava com os álbuns e vídeos, mas quando você os vê ao vivo, a sensação é outra.
      Depois do show de solo, um pouco de descanço, por favor! Já não me aguentava mais, achava até que ia passar mal. Me sentei um pouco, e logo eles surgiram novamente. Direto do inferno, com luzes e fumaças vermelhas e seu chifre, Angus Young começa os acordes mais clássicos da história do rock 'n' roll de Highway to Hell. E todos gritam, e gritam, e pulam, e gritam mais! E cantam junto esse clássico. E para fechar o show, o meu hino predileto do rock, For Those About to Rock (We Salute You), com direito aos canhões e tudo mais. A mensagem que todo rockeiro queria ouvir da boca do próprio Brian e dos acordes dos irmãos Young, Phill Rudd e Cliff Williams (a banda na sua formação original de álbuns clássicos como Back in Black). E a cada "Fire" cantado por Brian, a platéia cantava junto. Aliás, não sei se deveria usar o termo "platéia", pois estávamos tão envolvidos com a banda que naquela hora eramos parte dela. Às vezes, desde a primeira música, eu mal ouvia o Brian Johnson cantar de tanta gente cantando as músicas juntos a ele. E no final de For Those About to Rock, Brian disse a frase que foi para mim A frase do show: "We salute you, Brazil!" Yes, we are about to rock, guys!
      E o show acabou devia ser 23h40. Eu já não conseguia mais andar de tanta dor na perna e o motorista maldito do meu ônibus demorou para chegar. A viagem de São Paulo para minha cidade foi silenciosa, todos cansados dormindo. Chegamos aqui era 6h40. Sei que desde a hora que acordei, eu só consigo pensar no show, nos caras lá, eles tavam lá! E eu queria muito que dia 27/11 voltasse e acontecesse de novo...

WE ARE ABOUT TO ROCK!

Mais informações: Detalhes do Show - AC/DC Brasil

Set List - AC/DC Brasil

Fotos - Show AC/DC Brasil
Fotos - Phdpiratinha

Confissão

2009-11-21T15:53:00.001-02:00

Confesso que às vezes me pego em momento de carência tal como de Norma Desmond. Não sei se seria a carência, mas nas mesmas condições de solidão. Queria tanto alguém para relembrar de minhas glórias e alguém para lembrar que existo, que seria capaz das mais mórbidas ações para segurar alguém a mim, mesmo contra a vontade deste.
Posso parecer melodramática demais, e completamente insana, mas queria brilhar novamente, se é que alguma vez o fiz. A vida pode se tornar tão fútil... E pensam que nossa depressão é coisa besta, desprendida do mundo externo. Deveria haver espelhos, e estes esnobes deveriam aprender a olhar para si mesmos.

   Quando os tomates estragam, é sinal que o tempo passou. A cada 200 ganhos, 15 são desperdiçados. Parece pouco, mas isso é de um tomate. A cada um tomate que poderia ter ganho 200, você desperdiçou 15, mas não foi só um tomate que foi esquecido ao tempo. Neste maldito mundo infértil é sinal que não tenho quem preciso ao meu lado. Que não os tenho, que não tenho. Nada, é o que me resta.
   Podem parecer bobagens, e não me pergunte o que escrevo, pois nem eu mais sei. Me vejo no ócio sem saída, não sei mais o que quero dizer, falo o que vem à mente, tentando expor o que sinto. Não é meu cérebro que comanda minhas mãos mais, e sim meu coração as guia.
   O desentendimento é o entendido do mal sabido. E quem disse que quero que me entendam?

2009-11-13T16:39:00.006-02:00

E se a vida não fosse simétrica?

Tempo perdido

2009-11-07T23:24:00.002-02:00

Já quis parar no tempo? Eu não digo acordar amanhã e o dia ser o mesmo de ontem, como no filme "O Senhor do Tempo" com Bill Murray, mas sim que hoje fosse pra sempre, ou por um longo tempo. 24 horas parecem ser tão pouco para fazer tudo o que queremos, tão pouco para uma sociedade que vive em função do trabalho, dinheiro e usura, que não nos sobre tempo para viver.

E tem dia que parece ser tão perfeito, que não há vontade de viver um amanhã, porque esse amanhã não será como hoje. O passado, presente e futuro são os maiores inimigos do homem, pois estes são os que decidem sobre nossa vida, e nunca está boa o bastante! O ontem foi tão bom, que o amanhã poderia ser assim também, ou o ontem foi tão ruim que amanhã só pode piorar, mas nunca há um meio termo!

Sou jovem, e sei do futuro que me aguarda, da estrada que terei que seguir sozinha e das escolhas que podem acabar ~~mais~~ comigo ou me deixar bem e farta. Quero que esse momento chegue para eu poder ter liberdade para me divertir, de escolhas que me deixem feliz, mas quando esse momento chegar, menos que agora, terei tempo para desfrutar da liberdade. O dia é muito pouco.

Eu queria ter um controle que simplismente pausasse meu dia, minha vida. Que 23h fosse 23h pelo menos por um dia, e que eu tenha tempo para pensar, para me divertir, para minhas obrigações, e para viver. E que amanhã não haja consequências e coisas e pessoas que me aborreçam. Tudo está tão bem agora... Pra quê mudar?

Te respondo: porque a vida nunca é boa o bastante. Porque a grama do vizinho sempre será mais verde. Porque ainda não descobrimos o porquê de estarmos neste mundo. Porque a nossa sobrevivência é tão insignificante que estamos conseguindo acabar com nós mesmos.

Chegará o dia em que sentiremos falta da falta de racionalidade, e que valorizaremos o tempo, o tempo perdido, o tempo que nos dá a vida que nós não vivemos. A falta de tempo, que nós tira a vida. E ao invés de pausarmos o agora, iriamos querer um controle para voltar no tempo que passou despercebido.

Quase tudo

2009-11-07T21:01:00.004-02:00

Era quase tudo o que eu mais desejava. Terminar o dia deprimente com as lágrimas dos deuses lá fora, ainda mais depois de tanto tempo de mormaço permanente. A combinação da minha noite perfeita está formada.

Era quase tudo o que eu queria, a chuva que me inspira misturada aos acordes de Robert Johnson. Minha guitarra está parada à minha frente, me encarando pedindo para ser tocada descentemente, mas minha falta de talento impossibilita que seu desejo seja feito.

Ao meu lado, o gosto amargo do café ralo que foi feito por capricho, como ingrediente desta noite ingrata. Não para me manter acordada, como todas as manhãs de longos dias. Não que este não me deixe acordada madrugada adentro, mas este não é o objetivo primordial.

Até minha cachorra esta noite faz feliz, esta que se aproveita da ausência dos opressores para infringir a lei doméstica. Meu dia não foi de risos, e por alguma razão irônica, o blues, a chuva, o café, a cachorra impertinente e a solidão me deixam melhor, me fazem feliz.

Só não é tudo o que eu queria porque esta noite durará uma só. Talvez se repita, mas nunca uma será como a outra, como esta, em que tudo se encaixa.

2009-10-04T18:14:00.000-03:00

A falta de amor próprio fez do alheio escaço
Não consigo amar ninguém além do meu quarto
A solidão me parece atraente
A escuridão sorri sem dente.

Se o alvorecer abrisse os olhos diferente
As palavras mudariam meu rumo
Mas os ventos são vãos aos meus ouvidos
E o mórbido não me parece mais sortuno

Vivo com sono, vivo sem vida
Vivo a buscar minha vida perdida
Vivo do vão, vivo do ócio

Espero que Bocage perdoe minha gélia natureza
E que eu reinvente a luz e ver que abrir os olhos
Não é só mais uma proeza da minha vida vã

2009-09-12T15:41:00.000-03:00

A internet vem sendo meu grito silencioso... Me sinto tão leve quando escrevo minhas angústias, mesmo que ninguém leia...

A vida real cansa... A vida imaginária é mais fácil. A vida platônica é mais divertida. Talvez por ser como desejamos. Mas a realidade é complicada e cansa. Cansa...

Falando em internet... Farei um mershan básico para meu fotolog lindo:

Fotolog maroto com Textos de arrasar o quarteirão!

Sempre posto uns textos lá, alguns que passo pra cá também... E são poucas as pessoas que leem meu fotolog, pra variar minha vida de sucesso na internet :B

Besitos, chicos. Yo voy ahora...

Falsa Escritora

2009-09-08T19:49:00.000-03:00

Sou uma falsa escritora. Minhas ferramentas são folhas que deveriam ter números e lições gramaticais, mas as ocupo com bobagens de um entediante dia. É este meu instrumento para não fechar os olhos dentro de uma sala onde voam vozes que me adormecem.

Sim, sou uma falsa escritora. Não descobri livros que me saciem, nunca fui boa em português e nem ao menos sei conjugar verbos corretamente. Mas meus ídolos eram verdadeiros escritores, e como todo fã que isto quer, a maneira de os conhecê-los é me juntar ao caminho que eles seguem.

Tenho o que falar, mas os únicos que têm ouvidos são papéis inadequadamente ocupados e minha voz só é capaz de cantas ao auxílio de um lápis. Tenho o que falar, mas não sei como o fazer, pois sou uma falsa escritora.

Playlist: Dias Chuvosos

2009-08-23T17:01:00.000-03:00

Yeaah, it's still raining, and I fucking love rain! hehehe :B deu pra ver no meu último post, no qual David Sasuke fez meu dia ficar lindo e aumentou minha auto estima com seu comentário sobre meus textos *-*

Enfim... Chuva combina com um dia inteiro de músicas lindas! E aqui vai uma playlist com o tema "Dia Chuvoso" e vídeos no IuTiubiu, vulgo YouTube. Assistam :x

Acho que sabem que amo blues, e pra mim não tem combinação melhor que blues+chuva, portanto, começamos já com:

Howlin' Wolf - How Many More Years

Amy Winehouse - There's no Greater Love

Bauhaus - She's in Parties

Eric Clapton - Layla

AC/DC - The Jack

E para fechar:

David Bowie - Rebel Rebel

Bom, falta bastante música nessa playlist, maaas, ninguém vai ver nada mesmo, e essas são bem pra ouvir na chuva *-*

Besistos, chicos ;*

Rainy Day

2009-08-22T17:00:00.000-03:00

Dia chuvoso, e quem me conhece sabe como amo esse tempo. Talvez seja pelo fato de raramente estar frio com um tempo chuvoso em Ribeirão Preto, mas não acredito que seja isso.
Eu ando pensando muito na razão disso estes dias. Talvez esse seja o assunto mais idiota que possa escrever sobre, mas preciso compartilhar. Dias chuvosos me trazem sentimentos desconhecidos e demasiadamente estranhos. Não é algo diferente, mas eu não sei dar um nome para este.
Eu desejo algo que desconheço, eu sinto falta de um passado inexistente. Tenho lembranças de dias nunca vividos e saudade de quem nunca conheci.

O dia fica mais bonito. Posso parecer meio "dark" ao falar isso, até porque dias bonitos para pessoas convencionais tem que haver sol, pessoas felizes, borboletas voando e passarinhos a cantar. Não, esse pra mim classifico como "dia tedioso".

As melhores canções vêm de dias chuvosos, as melhores juras de amor, os melhores filmes passam em dias chuvosos, as melhores palavras são ditas.
O centro sujo e moribundo com pessoas sujas e moribundas parece sorrir. As pessoas correm apressadas para não se molhar, todas com seus guardachuvas. Não parecem felizes, mas eu fico, pois o dia fica mais bonito. Não me pergunte a razão disso tudo, porque eu estou me perguntando até agora o por quê disso tudo, e pra mim não tem lógica. Deve ser algo na qual nasci para gostar. Se tem pessoas que gostam de Fresno... Quer prova maior que "gosto é gosto"? Falando em pessoas que fogem da chuva... Não sei pra quê isso, somos 75% água. Só estamos nos juntando a parentes desconhecidos.

Enfim... Espero que esse tempo continue. Ainda tenho muito filme do Almodóvar pra assistir e um saco de pipoca para comer. Perdoem minha Bíblia, mas precisava compartilhar isso com alguém, e como não tenho dinheiro para pagar um psicólogo que seja capaz de me compreender, tenho dito isso aqui, nem que seja apenas para paredes...

2009-07-21T18:15:00.000-03:00

Tanta coisa que queria falar

Tantas lágrimas que queria que ouvisse

Mas sempre fui algo jogado no canto

Sem importância, sem pra quê se preocupar

Tanto que queria que cuidasse

Tanto que gritava e nao ouvia

Supliquei por sua atenção

Mas não me dera ouvidos

Do meu jeito irônico e esquisito

Queria atenção

Mesmo parecendo ser oposta a esse tipo de gesto

Mas nem uma palavra de resposta a esse apelo

Saiu de sua boca na qual só saíra más notícias

David Bowie - Rock 'n' Roll Suicide

2009-07-14T22:49:00.000-03:00

Time takes a cigarette, puts it in your mouth
You pull on your finger, then another finger, then your cigarette
The wall-to-wall is calling, it lingers, then you forget

Ohhh, you're a rock 'n' roll suicide

You're too old to lose it, too young to choose it
And the clock waits so patiently on your song
You walk past a café but you don't eat when you've lived too long
Oh, no, no, no, you're a rock 'n' roll suicide

Chev brakes are snarling as you stumble across the road
But the day breaks instead so you hurry home
Don't let the sun blast your shadow
Don't let the milk float ride your mind
They're so natural - religiously unkind

Oh no love! You're not alone
You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone!

Just turn on with me and you're not alone
Let's turn on and be not alone (wonderful)
Gimme your hands cause you're wonderful (wonderful)
Gimme your hands cause you're wonderful (wonderful)

Oh gimme your hands!

Noite Azul

2009-07-09T02:03:00.001-03:00

Numa noite sem compromissos, na qual quando morrer nascerá um dia à toa, não preciso estar atenta às horas para dormir, não preciso me preocupar com que devo, ou não, fazer. Estou de férias, quero curtir essa liberdade de ficar até tarde sem fazer nada, sem me preocupar com amanhã e com compromissos.

Minha vida não é afortunada de tantas coisas para ter tanto o que fazer e curtir cada segundo, como pode ter imaginado ao falar isso. Tola eu sou. Deveria prestar mais atenção no meu sensacionalismo barato e despercebido. Fico horas neste computador, desperdiçando o meu tempo. Poderia estar lendo um livro, ou fazendo algo que complementasse minha cultura, se é que consigo. Não, fico no computador. Não tenho também muitos amigos para conversar. Minha saída é ir a procura de vídeos no YouTube, para que preencha meu espaço na madrugada.

Procurei vídeos que me interessassem, coisas raras de ver. Achei alguns de blues, dos meus bluesmen prediletos, inspiração para mim. Não culpo o blues, nem os riffs que fazia Muddy Waters, talvez devesse culpar Robert Smith, pois antes estava vendo vídeos do The Cure... Não, não posso jogar a culpa de minhas emoções neles. Talvez fosse só a hora...

Ok, ok, estou enrolando muito. Eu não sei qual foi a causa, mas foi virando um círculo vicioso. Comecei a procurar mais e mais vídeos de blues, não parava, por mais que quisesse. Pensei em ir pro meu quarto, então, já que era tarde... Poderia colocar um cd de blues e quem sabe me satisfazer desse sentimento que não sei ainda qual era. Mas não. Não queria ficar no ócio de uma noite até não poder mais, ouvindo os lamentos de corações partidos, somente com uma luz azul que vinha do rádio... Eu não queria, era algo que queria evitar, como uma pessoa feliz com a vida evita a morte. Espere! Não estou falando que o blues seria o meu fim, muito pelo contrário. Já me aproveitei muito da boa vontade de John Lee Hooker para meus lamentos e dores cotidianas.

Eu ainda não sei qual sentimento movia essa minha repugna por uma noite que já havia passado tantas vezes. Só não queria. Acabar minha noite sem sono sentada na cama desarrumada da noite anterior enrolada em edredons e abraçada a travesseiros, fazendo sombra causada por uma luz azul, deprimente dependendo do contexto, que vinha do rádio, o mesmo rádio de onde vinha o som, o mesmo som na qual evitava passar a noite, o mesmo som dos lamentos e corações partidos, o mesmo som que já me salvou tantas vezes, que me inspira, que mudou minha vida. O som dos negros, escravos que foram tirados de onde viviam e levados para o sujo Estados Unidos, onde no Sul surgia um som... Um som que ficaria para a história, que todo mundo ouviria mesmo sem saber que o faz. Este som, meus amigos, não é para contar histórias felizes e que as pessoas sairão com um sorriso na cara depois de passar horas ouvindo. É o som da vida, da tristeza, da saudade, das desilusões. O próprio nome entrega, este é o blues.

Pode parecer controvérsio, mas eu amo o blues! Não, não amo ficar triste, nem mesmo que coisas me deprimam. Mas o blues, no seu jeito estranho e desengonçado, me faz ficar feliz. Pode parecer uma hipocrisia inocente, mas este é o som de lamúrias que ao primeiro riff de uma guitarra, o som da gaita, o piano de espeluncas, me faz delirar! Me faz viajar no tempo!

Ainda não sei qual sentimento me impediu de passar a noite ao som de blues, porque eu posso dizer com todo orgulho que o amo. Talvez fosse uma simples preguiça de passar a noite trocando cds, ou talvez quisesse só dormir, e não passar em claro, como o que aconteceria!

Muddy Waters, Robert Johnson, Howlin' Wolf, John Lee Hooker, Bo Diddley, Buddy Guy, T-Bone Walker, e tantos tantos e mais tantos outros! Só tenho uma coisa a dizer: obrigada por terem existido!

Começo (?)

2009-01-08T15:58:00.000-02:00

Hey, hey :D Como eu sou mais uma pessoa nessa face da Terra de férias e sem nada pra fazer, resolvi criar (mais) um blog (: Bom, tenho outros mas não pra falar merda e sobre a minha vida. Esses dias cheguei a conclusão que esse tipo de blog - pra falar merda e sobre a própria vida - são os que as pessoas mais acessam O: Ééé, eu tenho um que fala de coisas com mais nexo, saka? E um que fala sobre sonhos que tive [/idiota, mas não tenho um que fala sobre EU! (:

Vamos tentar...

To com um calor filhodaprofessoradematemática, e tenho (quase)15 anos, a piada pra velha falando "Ta na meno-pausa" não cola (: É que moro em Ribeirão Preto, o forno do estado de SP! Calor pakas aqui, mesmo :o

Eu quero que esse ano passe rápido porque não quero mais estudar na minha escola D: Vai ser foda abandonar o teatro de lá, sou apaixonada por teatro e de lá é o melhor *----* Maaas... Ainda bem que é certesza que só tenho mais esse ano \o/ Espero voltar a estudar com minhas amigas que sairam de lá, e talz. Sem sentimentalismo, ok?

Acho que por hoje já falei merda de mais. Tenho ainda que editar o blog.

Beijoos, depois posto o link dos outros blogs (marketing né? :D)

Até ;*